'Ni čutil, da bi si zaslužil živeti': Moj fant je storil samomor

Ura je bila 6.30 in bila sem v postelji, štiri ure od mojega resničnega doma, ko me je zbudil detektiv, ki je spraševal o primeru pogrešanih oseb. Ni mi dal nobenih podrobnosti, a globoko v sebi sem vedel, da se je Chrisu nekaj zgodilo. Nekaj ​​resnega.



Ko sem ga spoznala, sem imela 16 let in imela sem najboljše leto v življenju. Poletje po GCSE je bilo polno počitnic, festivalov, zabav, obiskov prijateljev in na splošno brez odgovornosti. Spoznala sva se na tedenskem festivalu proti koncu poletja. Zadnjo noč sva si pijana izmenjala prve besede. Že na samem začetku me je presenetilo, kako enostavno se je z njim pogovarjati, čeprav sem takrat to pripisal alkoholu. To noč smo preživeli v klepetu in opazovanju zvezd na igrišču za golf. Zdelo se je čarobno. Nisem želel, da se konča. Naslednji dan sem želela le preživeti čas z njim, a me je premagala moja nerodnost. Nisem se počutil dovolj dobro zanj.

Njegove težave bi morale biti očitne že od začetka: imel je opekline na roki, kjer je gasil cigarete. Samo mislil sem, da je kul in skrivnosten.





ženska žalostna

najstniške mame, kje so zdaj

Po tem sva se skoraj vsak dan pogovarjala na spletu in hitro začela razmerje. Bilo je kot v vsakem prvem razmerju: mislila sva, da sva popolna drug za drugega, ne da bi ga imela s čim primerjati. Če pogledamo nazaj, pa sva se res ljubila. Okleva nas je imenoval za sorodne duše. Nikoli si nisem mislil, da se bom s kom počutil tako blizu. Bil je briljanten glasbenik in brez kitare ne bi šel nikamor. Nisem mogel verjeti, kako sem imel srečo.



Vendar so bili naši srečni trenutki prepredeni s temnejšimi mislimi. Del tega, kar mi je bilo pri njem všeč, me je tudi prestrašil – bil je neverjetno nepremišljen in je pogosto ravnal, preden je pomislil. Zame je bilo to osvobajajoče. Vedno sem bila previdna oseba in biti z nekom, ki je samo delal stvari – všeč mi je bilo. Vendar je ta nepremišljenost kazala tudi na pomanjkanje spoštovanja do njegovega življenja. Prečkal bi cesto, ne da bi se oziral niti v prometnem prometu, in bil prvi, ki bi se povzpel na koščke stavbe, ki naj bi se zrušila.

Najin odnos je bil na pol dolge razdalje, zato je veliko najine komunikacije potekalo prek spleta. Pogosto je bilo težko oceniti njegovo razpoloženje, zato sem moral biti zelo previden pri tem, kar sem mu rekel. Močno bi se odzval, če bi kdaj rekel kaj negativnega in vse, kar sem rekel, jemal osebno. Za začetek sem ga izdal kot občutljivega. To je postalo težje s časom, ko se je njegovo razpoloženje poslabšalo.

Pogosto je govoril o smrti. Ni čutil, da bi si zaslužil živeti. Večkrat je rekel, da se bo ubil, potem pa bo kakšen dan brez povezave. Moral sem iti v šolo in nadaljevati, ne da bi vedel, ali je živ ali mrtev, in nisem mogel stopiti v stik z njim. Poskušala sem biti tam zanj, a sem se počutila brezupno, komaj je govoril z mano o tem, kako se počuti. Ugotovil sem, da se samopoškoduje, in predlagal, da bi se morda lahko pogovoril z nekom, ki bi mu lahko pomagal. Razjezil se je in rekel, da mu nihče ne more pomagati.

ali si karen ali gruzija

Zdaj se zdi noro, a nikomur nisem mogel povedati, kaj se dogaja - sovražil bi me. Nisem ga mogel izgubiti, zato smo nadaljevali. Toda sčasoma me je brezup prevzel in tudi jaz sem se začel rezati. To je vse poslabšalo, a na bolan način, nekoliko izboljšalo. Bil bi prijaznejši do mene in zdel se je nekoliko manj introspektiven. Bolj sem se zavedal njegove bolečine. Potem pa se je počutil, kot da me je razočaral.

Kljub mojim nenehnim zagotovilom je bil prepričan, da mi je uničil življenje, ko sem prišel vanj. Rekel je, da bi bilo vse bolje za vse, če se ne bi rodil. Trudila sem se povedati, koliko mi pomeni. Bolj ko me je odrival, bolj sem se obupana oklepala. Ugotovila sem, da sem iskala po Googlu, kakšna je duševno nasilna zveza, a zelo hitro sem si rekla, naj ne bom sebična. Pomoč je potreboval on, ne jaz.

Ko se ozrem nazaj, priznam, da sem včasih lahko bil prijaznejši, ko sem bil jezen. Nikoli nisem povsem razumel, kako resne so bile njegove misli, in nisem se vedno odzval na najbolj podporni način. Bilo je naporno spremljati njegove nihanje razpoloženja in samomorilne misli. Zdelo se mi je, kot da je vse, kar sem rekel, samo poslabšalo. Med mojimi izpiti se je skušal razvezati z mano, ko sem rekla, da si ne morem vzeti prostega vikenda, da bi ga obiskala. Mislil je, da mi dela uslugo. Imel sem napad panike in tolažbo sem našel v nožu.

Vse to je doseglo vrhunec na istem festivalu, na katerem smo se srečali, tokrat leto pozneje. Nekako je mislil, da sem mu povedala, da sem ga prevarala, zato je nehal govoriti z mano. Toda iz moje perspektive sem mislil, da se me je začel izogibati brez ponudbe in razlage. Mislila sem, da želi prekiniti z mano, a nisem razumela, zakaj tega ni rekel. Na tej točki festivala sva bila oba preveč izčrpana za racionalno razmišljanje in jaz sem se prestrašil. Vse kar sem želela je biti z njim, a če bi ga našel, bi takoj odšel. Ubijalo me je.

kje lahko gledam tri enake neznance

Kot vsak dober najstnik sem se nehal truditi narediti pravo stvar. Grozno sem se napil. S fantom sem se pogovarjal o manipulativnem odnosu, v katerem je bil v preteklosti, in podobnosti z mojimi lastnimi izkušnjami so bile presenetljive. Spoznal sem, da nikoli nisem niti razmišljal o odhodu; Nisem čutil, da imam izhod. Potem sem naredil največjo napako, kar sem jih kdaj naredil, in se vrnil v njegov šotor. Dajal mi je prijaznost in podporo, po kateri sem hrepenela od Chrisa, in nisem razmišljal naravnost.

Zdaj so se Chrisove domneve uresničile in počutil sem se grozno. Nisem razumel, kako sem lahko to storil nekomu. Od takrat so me ljudje poskušali prepričati, da ni tako hudo, kot si mislim, a res ne morem verjeti, da mi je uspelo. Ta točka je pomenila začetek konca in dala mi je izhod. Do tega trenutka v najinem razmerju še nisem videl prihodnosti za naju. Chrisa sem imel še vedno zelo rad, vendar je postajal vse slabši in nisem se mogla več ukvarjati z njegovim razpoloženjem. Počutil sem se, kot da postajam njegov skrbnik.

Prišel je, v bistvu zato, da sva se lahko videla, preden sva končala, vendar je postal histeričen. V takem stanju mu nisem mogel pustiti oditi, zato sem ga po najboljših močeh poskušal pomiriti. Prvič sem se počutila nenavadno ločeno od njegovega čustvenega izbruha – želela sem samo, da bi bil srečen. Rekel mi je, da se bo ubil, če se bo pomiril. Po nekaj urah se mu je zdelo bolje. Prosil sem ga, naj odide. Gledano nazaj je bil preveč miren, preveč umirjen. Videti je bilo skoraj pomirjeno. Mislil sem, da je to dober znak – da je sprejel najin razpad. Izkazalo se je, da se je pozneje tistega dne ubil. Izvedel sem šele čez teden dni.

Prva stvar, ki mi jo ljudje rečejo, je, da nisi bila tvoja krivda. In prva stvar, na katero pomislim, je: morda ne, v veliki shemi stvari, ampak na koncu sem to povzročil. Moram se naučiti živeti s tem, ne zanikati vpletenosti. Po njegovi smrti sem videl lepo plat človeštva. Preplavile so me ljubezen in dobre želje bližnjih in ljudi, ki sem jih komaj poznal. Počutil sem se samo otopelo. Prebolevanje žalosti je deloma ponovno učenje občutenja.

Po mojih izkušnjah pride v valovih. Večino časa se počutim in delujem dobro, vendar se lahko vse znova zgodi tako nenadoma. Ta citat iz knjige One Day Davida Nichollsa lepo povzame: Te dni se zdi žalost kot hoja po zamrznjeni reki; večino časa se počuti dovolj varnega, vendar vedno obstaja nevarnost, da bo pahnil skozi. Leto in pol o tem še vedno drži. Samo več časa je med potopom.

Žal Chrisova smrt ni bila edina stvar, s katero sem se moral soočiti, pa naj se to sliši sebično. Po njegovi preiskavi je bil napisan članek, ki je vseboval moje polno ime in vseboval laži, pa tudi resnico, ki je bila izkrivljena, da bi bilo videti, kot da sem bil jaz edini dejavnik za njegovo smrt. Klicali so me novinarji in me dodali na Facebook, preden sem sploh vedel, da obstaja. Sčasoma so moje ime odstranili, a članek ostane.

Tudi njegova mama, s katero ni bil v dobrih odnosih, ko sem ga poznal, je stvari še poslabšala. Ne bom se spuščal v podrobnosti, saj je tudi ona žalovala, in to je prelahko zanemariti in biti krut. Na kratko: na njegov pogreb nisem šel po njeni želji. Sploh ne vem, če je kje obiskati njegove posmrtne ostanke. Nekaj ​​časa je bilo težko najti zaključek. Tudi zdaj je težko reči, da sem popolnoma prebolela - le malo lažje je živeti s tem. Od dneva, ko sem ga spoznal, ni bilo niti enega dneva, ko ne bi pomislila nanj. Dvomim, da se bo to kmalu spremenilo.

Nekateri pravijo, da je samomor strahopetec izhod. Ne glede na to, da bi si želel, da bi bilo drugače, menim, da ni strahopetno aktivno prevzeti nadzor nad svojim življenjem na najbolj skrajni možni način. Na koncu je bilo Chrisovo življenje, da z njim počne, kar je hotel. To je treba sprejeti brez presoje. Smrt sama po sebi ni najslabša stvar na svetu. Nisem popolnoma prebolel tega in Chrisa bom pogrešal do konca življenja, vendar je bolje, da se počuti zlomljenega in mučenega do konca svojega življenja.

kako piti vodo, ne da bi jo pogoltnili

Če bi dobil pomoč, bi se morda stvari obrnile drugače. Preprosto ni mogel videti, koliko ljudi ga ima rad in koliko ljudi bo tam zanj. Samomor nikoli ni konec, le začetek bolečine za nekoga drugega .

*Imena so spremenjena.

Če vas skrbi zase ali za koga drugega, se lahko obrnete na Samaritans brezplačno, 24 ur na dan, na 116 123 ali po elektronski pošti na [email protected] .